Décima primeira quimioterapia - vai vai vai passando...

Olá corajosos!

Estamos a um passo da última quimioterapia! Meus exames de sangue subiram e minha imunidade está com muita abundância minha gente. Depois da última quimioterapia tenho que aguardar 45 dias para realizar o Pet-scan, pois só nesta faixa de tempo é que ele tem grau de confiabilidade para apontar se estou livre ou não da doença. Ou seja, é disperdício fazê-lo antes do término do tratamento ou logo após, pois é uma "curiosidade infundada" e muito relativa no meu caso. Com dias após o final é mais seguro avaliar o progresso do tratamento. Então quais são as possibilidades: Não dando nada no Pet-scan estou livre da doença e só irei ficar avaliando de 3 em 3 meses, depois de 6 em 6 até não precisar mais ir! Se o Pet apontar que o tumor ainda existe terei que irradiar, ou seja fazer radioterapia. E se ele apontar algo em algum lugar novo terão que biopsiar e avaliar novamente. Todavia, todos os médicos trabalham com a possibilidade da cura, pois tenho de 70% à 90% de chances e minha resposta está caminhando bem. Sou muito esperançosa e confiante, mas como sempre estou aguardando com serenidade aquilo que Deus reservar para mim. Em tudo Ele esteve comigo, e irá me capacitar venha o que vier! Falar isso não é questão de não ter fé e nem de me reservar e sim de entregar-me aos seus desígnios, pois sei que tudo Ele fará! É muito difícil para as pessoas entenderem o significado desta minha fala. Já sou curada todos os dias, quando não tenho força pra comer, quando estou rabugenta, quando tenho medo e etc... Deus sempre está lá pra amparar e me dar aquele sacode. Isso já é uma vitória. Só quero dizer, obrigado meu Deus por tudo!

Fui recomendada a poder aprontar só lá pro ano novo e a poder pegar Sol só lá pro carnaval...e por falar em carnaval, recebi uma grande surpresa dos meus amigos. Eles conseguiram gravar uma mensagem do grupo É o Tchan apoiando a karaoquímio (cantar para suportar a dor) e enganaram direitinho essa inocente que vos fala. Como os mais próximos sabem tenho um vídeo ilário dançando o É o Tchan quando criança nem acreditei que era eu quando vi...e depois que eles viram também rendeu tanto, que desde que soube do câncer vivo fazendo piada com o É o Tchan aqui no blog e nas redes sociais. Falava que queria uma peruca loira, pois nunca me conformei em não ser a loira do tchan, que seguro o tchan com isso tudo...que trato o hodgkin só com as quebranças, que com tudo isso ainda não sei se pego no bum bum ou no compasso...que esse tal de Hodgkin não sabe de nada inocente! E por aí vai! Nunca imaginei na vida ouvir o compadre me chamando de "danada".

Leia a matéria e veja o vídeo aqui.

 Agradeço muito ao Compadre Washington e ao Beto Jamaica pelo carinho e digo mais "Eu Gosto Muitcho" e ainda vou no Clube Espanhol segurar o Tchan. Sucesso sempre! Ganhei um lindo cd deles pra quebrar com a cara do Hodgkin e o famoso "colar de beijos" e fui pra quimio com todo o astral do mundo!  

Obrigada Nathália Rodrigues e Vinícius Martins por gravarem esse vídeo! Obrigado amigos fiéis de toda a pré-quimioterapia...caraca como vocês sempre me surpreendem! Tome distraída! Obrigada pai, mãe, irmã, marido, cunhada, Rodrigo, Lidiane, Thaynara, Fernandinha Martins, Jéssica Sensual, Carol Bispo pela surpresa..por essa não esperava mesmo! Obrigada ao Marco Stamm e ao "O Globo" por publicarem de novo sobre o caso!

 

E a música da minha químio não poderia ser diferente! Foi a Dança da Cordinha do grupo É o Tchan, que vivem cantando aqui em casa pra mim! É quando estamos com a "corda no pescoço" e abaixando cada vez mais passamos por debaixo dela com o sorriso e a elasticidade do Jacaré haha! 

"Vai, vai, vai
Passando
Vai, vai, vai
Que eu também vou

Essa aí passou!
Essa aí passou!
Essa aí passou!"

Beijinho, beijinho pro Hodgkin e para todos os guerreiros que combatem o câncer de pé!

 

Ainda sobre ser careca...

Olá povo corajoso! Tenho aprendido muito com vocês!

Há mais ou menos um mês e meio, quando minha calvície não tinha mais como ser escondida vi no Instagram surgir uma campanha sobre lenços. O nome da campanha é #euvoudelenço, uma iniciativa do blog Continuar Sorrindo. Muito propício ela ter surgido no momento em que eu iria raspar as madeixas. As vezes um lenço na cabeça é muito mais um sinônimo de luta, superação e alegria por viver do que a tristeza, dor e sofrimento como culturalmente imaginamos ao ver alguém com câncer. Antes da doença ao olhar para alguém passando por esta situação também lançava um olhar de compadecimento e de pena, pois não sabia como poderia fazer de um grande problema inúmeras pontes e mesmo assim viver alegre e confiante. Todavia, hoje passando pela estrada do câncer realmente não me sinto assim triste, como muitos imaginam, e essas meninas também não. Pelo contrário a alegria e a coragem são nossas armas para vencer os nossos obstáculos diários.  

 Muitas mulheres e homens acabam se entregando a um estado de tristeza, por talvez não conseguirem enxergar uma nova possibilidade para enfrentar a doença, por mais difícil que ela seja. Enfim há um inúmero conjunto de fatores, não cabe a mim julgar nenhum deles e compreendo e entendo que cada caso é um caso. Entretanto no meu caso procuro encher o Hodgkin de porradas e também meus medos. Penso que culturalmente quase que somos ensinados a encarar o medo da pior forma possível e acho que isso explica essa "generalização do sofrimento" que lançamos ao câncer.

Temos medo de mudar, pois tudo em nossa mente parece estar resolvido. 
Nós temos a ilusão de que a felicidade é estarmos o tempo todo contentes, tranquilos com a nossa vida e centrados em nós mesmos. É estar sempre tranquilos com o que temos, pois não queremos problemas. Parece que temos tudo claro para o caminho da nossa felicidade e mesmo assim continuamos com a porta fechada. Quando estamos bem fisicamente e espiritualmente temos a tendência de ignoramos que os problemas existem para todos. Pemsamos que a doença só vem para os fracos ou para quem foi ruim com a vida ou desperdiçou algo. Até que do nada eles surgem nas nossas vidas lindas e organizadas, nos perguntamos...por que comigo? Nós somos seguros das coisas que podemos controlar e não sabemos administrar as surpresas da vida. 
Eu tão medrosa, simplesmente aceitei e entreguei tudo nas mãos do pai e parti para águas mais profundas. Percebi que esse caminho de surpresas me salvou, e são essas visitas do dia a dia que nos definem como pessoa. Por isso abra sempre suas portas para elas e se transformem e ajudem a transformar tantas outras pessoas que precisam de você para saber que uma luz no fim do túnel existe. Não digo que as dificuldades não sejam terríveis, eu mesma acho que o que passo não é nada visto a tantas outras realidades por aí. Mas, venho aprendendo a fazer dessas terríveis caminhos e horizontes! Eu tenho o câncer, mas ele não me têm...eu tenho medo, mas ele não me têm...e por aí vai por mais limites interiores que eu possa ter.

Participando desta campanha arrastei comigo muitas pessoas que passaram a ver o lenço de forma positiva, que mesmo com ou sem doença colocaram e publicaram em suas redes sociais, saíram com eles pelas ruas e me motivaram, se uniram a minha alegria e a alegria das meninas do "Continuar sorrindo" e lançaram moda....a moda do sorriso! A confiança de que podemos pular e dançar em cima das nossas dores. Meu sonho? Conseguir colocar todas as fotos em um mural virtual, mas não tenho ideia de como fazer isso. Alguém me dê uma dica! Quero agradecer a todos, por acreditarem que sorrir diante dos problemas é possível sim! Por me ajudarem a espalhar que a cura depende de inúmeros fatores, mas que o principal deles é a nossa fé na vida! Até onde consegui contar recebi pra mais de trezentas pessoas com lenço. Foi muito lindo!
Pela primeira vez quero postar aqui a minha transformação da Xuxa no blog. Esta é a primeira curiosidade de quem inicia um tratamento de câncer. Muitos não me conheceram antes de tudo isso. Digo uma coisa: tudo foi muito natural! Sou feliz com todas essas mudanças! Emagreci, engordei, inchei e daí? Logicamente quero de volta minha vida de tchuchuca sabe, mas com uma grande pitada de quem sou hoje! Essa é a minha imagem em um ano, desde o começo das dores até a minha carequice. De noiva tchuchuca para carequinha fofuxa. 

Rumo a cura!

Décima Quimio - "Apesar de você Hodgkin"

Boa tarde corajosos!

Só consegui fazer a quimio ontem (quinta-feira), devido a super lotação na quarta feira do setor de quimioterapia. Meus exames de sangue estão ótimos, minha doutora disse que estavam melhores que o dela. Vai chegando a fase final e como previsto desde o início do tratamento estou com uma leve anemia. É esperado, pois o próprio protocolo que faço exige muito do corpo e provoca ela, mesmo com a melhor alimentação do mundo. Dou graças a Deus por ter me poupado, pois muitos já começam com ela logo na primeira químio. Não preciso de remédio para fazê-la equilibrada, pois o número total de Leucócitos 390 mil e plaquetas 325 mil ultrapassam e muito para que seja realmente necessário tomar remédios e eles tem sempre se mantido nessa faixa. Meu corpo está trabalhando muito bem e deve continuar trabalhando naturalmente neste ritmo. É praticamente a primeira vez que tenho anemia na vida. 

E a alimentação? Sempre fui horrível para comer, mas desde que tive câncer tenho me superado nesta área e me surpreendido comigo mesma e só quem está vivendo profundamente a minha rotina é capaz de avaliar as minhas mudanças. Sempre falo que independente de qualquer resultado já me sinto vitoriosa, pois a cada dia e a cada resistência natural que temos, muitos limites são rompidos. Outros ainda permanecem infelizmente e faz parte da nossa humanidade e nosso jeitinho de ser, mas sempre quero tentar melhorá-los. Quem disse que ia comer couve, beterraba e tantos ouros legumes nesta trajetória? Parece que muitos duvidam até hoje, mas já coloquei muita comida na boca com vontade de cuspir tudo que nem a menina do exorcista. Eu Acho a minha mãe, pai, marido e irmã muito guerreiros pra aturar as neuras alimentares que infelizmente todos nós que passamos por isso sentimos. Como é difícil comer nessas horas, tudo enjoa, mas nem nos meus dias mais saudáveis comi tão bem quanto agora! Sei que ainda tenho muito a trabalhar na minha vida para alcançar a alimentação ideal, mas já venci muita resistência. Sei que deveria me esforçar mais, claro! Mas aprendi a me cobrar menos e também a respeitar aquilo que ainda não consigo realizar...cada dia é cada dia e um dia a gente consegue.

Ultimamente pra mim além de não conseguir comer alguns tipos alimentares, está sendo difícil ter força de vontade para apertar a minha bolinha... É chato e me lembra coisas que eu só quero lembrar que tenho que fazer daqui a 15 dias a quimioterapia. Viver essa rotina não é fácil! Ainda mais para uma pôia que nem eu que não se sente com câncer! Parece idiota não apertar uma bolinha, mas só quem sente na pele é capaz de compreender as fraquezas que temos, somos fortes até onde podemos ser. O que nos falta Deus capacita e assim tem sido e nunca duvidem disso meus corajosos do Brasil.

Está sendo difícil tirar sangue, na verdade já foi difícil desde o início, pois minhas veias são muito finas e para piorar faço minha químio toda por elas...era para eu fazer tudo com cateter como quase todo mundo na minha situação faz, mas infelizmente o hospital em que me encontro não possui esses recursos. E quando eu pude ter esse recurso no plano (se é que tenho mesmo) já estava na sétima sessão e não tem por que eu colocar  nessa altura do campeonato.

Ontem me senti muito injustiçada fazendo quimio... queriam colocar um jelco 22 para o volume do protocolo ABVD passar mais rápido, mas só conseguiram colocar o jelco 20. Levei bronca, pois disse que estava relaxando na bolinha. Aí pronto, um momento que já vivo tensa de umas 3 quimios pra cá ficou mais tenso ainda, pois a bronca se sucedia a qualquer olhar ou movimento que fizesse rsrs. Sei que querem o meu bem, mas não sabem das coisas que luto pra fazer diariamente. Me deram a entender que pelo simples fato de não querer fazer a bolinha eu era super relaxada...e não sou isso eu não sou!  Muitos fazem coisas escondidos de seus médicos e não julgo ninguém...há sempre um paradoxo nessa vida, por exemplo: se saudavelmente tantos aí se recusam a comer peixe super necessário para a alimentação de qualquer pessoa, quem sou eu para exigir de alguém com câncer a comer? Cada um com seu cada um. O que me deixou mais triste foi por que comecei minha quimio junto com uma paciente que fazia o mesmo protocolo que o meu e ela terminou primeiro, pois o tal jelco era maior e aí ficaram em alto e bom tom me comparando com ela...poxa gente era a segunda vez que a moça fazia quimio eu já estou no final! Como comparar! Não devemos nunca nos comparar com ninguém corajosas e corajosos do câncer, só você e quem amorosamente tem fôlego para acompanhá-los todos os dias é que sabem dos seus limites. Coloquem isso na cabeça e sejam felizes!

Fiquei tão tensa na hora que nem mostrei minha cantoria da karaoquímio em represália kkk...sei que não fizeram por mal, mas as vezes estamos tão sensíveis que qualquer coisa martela na nossa cabeça e assim é a vida e temos que saber esquecer. Mas uma coisa é fato: Ninguém é melhor que ninguém!

Todavia, um dia antes já tinha elegido a música: Apesar de você do meu Chiquinho Buarque! 

Apesar de você Hodgkin tenho enfrentado muitos estados! Apesar de você não há nada que seja proibido quando o galo insistir em cantar!

"Apesar de você

Amanhã há de ser

Outro dia

Inda pago pra ver

O jardim florescer

Qual você não queria

Você vai se amargar

Vendo o dia raiar

Sem lhe pedir licença

E eu vou morrer de rir

Que esse dia há de vir

Antes do que você pensa"

Apesar de tudo amanhã sempre é um novo dia etc. e tal!

Beijos e rumo a penúltima quimio!!

I want to break free!

Cellecorajosa na midia!

 Olá corajosos do meu Brasil!

 

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Pela primeira vez o nosso blog #cellecorajosa apareceu na midia... Sou grata ao jornal O Globo pelo carinho e sensibilidade no apoio da luta contra o câncer! Da nossa luta de todos os dias! Agradeço ao Adalberto Neto que viu o rebuliço dos muitos lenços na minha página do facebook...de tantas pessoas alegres que carinhosamente enviaram suas fotos usando esse lindo acessório para ajudar muitas corajosas como eu que estão perdendo suas lindas madeixas e ficando carequinhas e mais lindinhas ainda! Ainda vou postar todas as fotos aqui! Agradeço ao Marco Stamm e toda a equipe por todo carinho e profissionalismo que puseram nesta matéria. Também agradeço ao blog Continuar sorrindo que começou esta linda campanha #euvoudelenço e que me ajudou a motivar tantas pessoas corajosas aqui da minha cidade.

Louvo a Deus por essa oportunidade de fazer a minha história voar e passarinhar por aí com um único intuito: Ajudar, aprender, dar coragem, dizer como a minha amiga Vana Izidro diz que "sorrir cura" e que tudo podemos vencer com aquele que nos fortalece! Agradeço a minha família, aos meus pais Marcelo e Fátima e minha irmã Danielle que cuidam todos os dias de mim, vivendo desde sempre verdadeiramente minhas dores e alegrias! São dois pais verdadeiramente vocacionados a serem pais, de sacrifício e labuta! Eu agradeço muito a Deus pela família que Ele me deu, por minha vozinha e meus tios e tias que sempre apoiam desde pequenininha minhas causas e quebranças da vida hehe. Só sou corajosa, pois aprendi tudo com a história e luta de vocês minha família! São pessoas dignas de um livro e de muito carinho...somos uma família como tantas outras, mas um se doando pelo outro e amando sem cessar apesar de tudo e de todas as diferenças que uma família portuguesa com certeza tem hehe! E também agradeço a Deus pelo marido que ele escolheu pra mim, meu Dudu que também cuida de mim seja na saúde ou na doença, na alegria e na tristeza! Ele é o meu zinhu lindinho que está comigo em todas as circunstâncias! Minha família eu estou de pé sorrindo e sambando na cara do hodgkin, porque como Cirineu vocês revezam esta luta dia a dia comigo!

Agradeço aos meus amigos que também cuidam de mim e que a cada dia me provam que amar ao próximo como a ti mesmo é o maior valor que Cristo nos deixou. Agradeço aos meus médicos do Hospital Universitário Clementino Fraga Filho que cuidam de mim com muito amor e a tantos simpatizantes desta luta que escrevem e me dão aquela força!

Coloque o astral pra cima, porque sorrir cura!